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L'amore è eterno finché dura - Lucca e Livorno
Articolo della Psicologa sui rapporti di coppia - riceve a Lucca e Livorno
L'amore è eterno finché dura
È un vecchio adagio utilizzato come titolo per un film di Verdone.Attraverso la trama si racconta una crisi di coppia e la conseguente perdita del desiderio sessuale.
Attraverso l'ironia e la drammaticità il film tratta di un tema scottante, algico, cioé la nascita di un amore e la sua fine.
Nel momento in cui l'amore finisce, per la coppia inizia una ricerca dei perché, un continuo frugare nel passato.
La coppia vive le proprie sensazioni d'insoddisfazione e l'infelicità nella relazione.
Capita sempre più frequentemente che le coppie si rivolgano a psicoterapeuti o sessuologi per capire come sia possibile che dopo anni d'amore ci si ritrovi privi di stimoli e d'interesse, angosciati da un'incomprensione reciproca, e naufraghi di sè stessi (Psicoterapia di Coppia).
Il mancare dei ruoli tradizionali di moglie e marito nel rapporto di coppia, introduce dosi sempre crescenti d'incertezza.
Anche la perdita del desiderio nei confronti del proprio partner, perdita di cui si è incapaci di trovare una spiegazione, aumenta i dubbi sul futuro del rapporto. (Baldaro, 1992)
Spesso il primo sintomo portato in terapia è la fine dei rapporti sessuali all'interno della coppia (problematiche sessuali).
Tutto questo non è estraneo agli avvenimenti della coppia, ma è in realtà solo una conseguenza della crisi in atto.
In queste situazioni le persone cercano degli spunti di riflessione per cercare vie d'uscita, cercano di usare un pensiero concreto, pragmatico, riflettendo sulle proprie colpe e a quelle del partner.
Come se fosse un giallo, si travestono da detective alla ricerca dei come e dei perché...
Discutono e riflettono sulle reciproche responsabilità, con una forte sensazione di delusione, nonostante il disagio continui, le loro tensioni non riescono a trovare una soluzione, quindi persiste tra loro un irrisolvibile clima di conflittualità.
Le coppie separate a confronto
Francescato e Moranti in una speciale ricerca dal titolo "Coppie separate a confronto: giochi di specchi", hanno studiato, le discrepanze tra le storie narrate dai due partners in via di separazione.Una coppia su tre tra quelle intervistare, "tutte ex coppie", racconta una storia molto diversa da quella dell'altro, tanto che un osservatore esterno non riuscirebbe a riconoscere l'appartenza dei coniugi alla medesima coppia.
Attraverso questa ricerca vengono confrontate le versioni di lei e di lui, vengono esplorate le singole motivazioni inconsce della scelta del partner, le percezioni delle ragioni che stanno alla base della crisi e le forme d'intimità.
I singoli coniugi vivono e rivivono episodi, atteggiamenti e comportamenti propri e del partner in modo assolutamente diverso.
Questo ricordare divergente, queste interpretazioni discordanti della vita passata in comune divengono motivo di scontro, di astio e di rancore.
Le coppie che scoppiano
Sono proprio le differenti modalità con cui i due partners reagiscono alla perdita dello star bene assieme: attraverso il modo in cui i singoli accettano di far finire la storia o di mantenerla aggressivamente o supinamente in vita, che permetterà loro di comprendere quelle parti di sé stessi che normalmente non emergono durante la storia d'amore.Con il passare del tempo, la routine, spesso si assiste ad un continuo ritorno all'individualità, agli interessi personali ed all'investimento di energia su elementi che sono esterni, come i figli, il lavoro, le relazioni sociali.
Questo all'allargamento d'interesse riduce progressivamente il tempo e il vissuto insieme della coppia. La crisi emerge nel momento in cui l'evoluzione dei partners avviene in tempi diversi.
Spesso al cambiare dei bisogni, l'equilibrio salta.
Può anche accadere che uno dei partner rimanga legato alla vecchia immagine della coppia e mantenga così come riferimento quel rapporto ideale che oggi non c'è più, o che forse non c'era mai stato, mentre l'altro sente nuove necessità.
Nei momenti di crisi, si impongono la chiusura e la riapertura di cicli di vita.
I cicli di vita sono passaggi delicati e difficili, ma di utile comprensione.
I partner si interrogano su quello che veramente è migliore per "sé stessi" o per la coppia: separarsi o rilanciare il rapporto.
Ripartire con delle nuove motivazioni, confrontarsi sui limiti propri e su quelli dell'altro, analizzare le difficoltà e camminare verso un cambiamento.
È persino possibile che le strade divergano irrimediabilmente e rendano praticamente impossibile l'individuazione di un terreno comune dove le energie creative e la progettualità tornino a coinvolgere la coppia nel suo complesso.
La crisi della coppia
Le "crisi della coppia" in genere costituiscono un momento "creativo" ed evolutivo per i due coniugi.Comprendere le crisi significa esplorare la zona in cui i vissuti intrapsichici dei singoli diventano "mondo relazionale" tra i due, questo significa addentrarsi all'interno dei meandri della soggettività di coppia e individuale allo stesso tempo.
Risulta evidente che i conflitti non possono essere risolti adottando semplicemente un atteggiamento razionale e concreto, o cercando le colpe, o le spiegazioni, poiché il problema è a livello inconscio, necessita quindi di un linguaggio diverso e di differenti livelli di comprensione.
La coppia dallo Psicologo
Quando avviene che nella stanza della consultazione arrivano in due, entrambi portano una propria versione dei fatti, raccontata attraverso lingue diverse, come se fossero incapaci di comunicare tra loro.All'interno della stanza si respira un senso di sfinimento, si percepisce un'impossibilità di depositare reciprocamente i propri vissuti.
L'atmosfera pesante si allarga a macchia d'olio, l'aria diviene irrespirabile e la coppia sembra avvolgersi, girando a vuoto su sé stessa, ed i partners non riescono neppure a toccarsi.
Quando si diviene i consulenti di una coppia si ripercorre assieme a loro il brano di vita, la loro storiografia, quello che li ha avvicinati l'uno l'altro.
La spinta iniziale parte sempre da Eros (impulso alla sessualità), Eros è una specie di corrente irrefrenabile che avvicina le due persone sconosciute.
È proprio attraverso il passaggio da una relazione empatica, anche se emotivamente intensa, in realtà è di superficie, è legata alle identificazioni, proiezioni, idealizzazioni.
Ad un altro livello, definibile - di relazione più intima - il conoscersi tende a muoversi dai tratti esterni (estetica, comportamento), verso quelli interni e profondi, potremmo chiamarli "psichici", trasformando l'incontro/scontro di "nuclei fantasmatici", verso una comunicazione tra "due inconsci".
Per poter comprendere la natura del malessere nella coppia bisogna passare dal pensiero concreto ad un pensiero simbolico, usare il linguaggio inconscio del mondo interno, che è non logico, ma bensì analogico: meta-comunicare sulle aspettative, sui vissuti, sui sogni, dare più spazio alle immagini, alle associazioni, alle sensazioni, facendole esprimere ed "incontrare" fra loro.
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Amore Eterno Finche Dura Lucca Livorno
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